Greengowald é o Sol, que vive a brilhar! Greengowald é a liderança que nós vamos coroar!

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Greengowald é o Sol, que vive a brilhar!
Greengowald é a liderança que nós vamos coroar!


Trunk liga pro Bozo...

─ Alô, meu amo!
─ É o Bozo?
─ Sim, meu amo, é este seu criado, às suas ordens!
─ Preste bem atenção!
─ Tô de antena ligada, meu amo, pode falar.
─ Finalmente concluímos o plano para acabar com a liderança do Lula.
─ Eu sabia, meu amo! Nin Trunk uí nóis Trunstik.
─ Que merda você quis dizer com isso?
─ Nóis cunfia em vossa míster Trunk excelência, meu amo!
─ Pare de me chamar de meu amo, seu vira-lata!
─ Sim, meu amo, vou parar! Mas me fale do plano pra acabar de uma vez por todas com a liderança do molusco!
─ A primeira coisa que você e Toro têm que fazer é prender o Greengowald...
─ Prender o Greengowald?!
─ Isso mesmo, prender o Greengowald.
─ Isso é fácil, com a vossa permissão, a gente joga o sujeito em Bangu, numa cela de estupradores que estão no seguro.
─ Você tá doido, seu demente! Eu pensava que você era apenas um idiota, mas é um verdadeiro aloprado!
─ Desculpe, míster Trunk, perdão, excelência, eu pensei que...
─ Pensou?! Ora, você não foi colocado aí pra pensar, babaca, mas somente pra cumprir ordens.
─ Às suas ordens, meu Trunk amo! Desculpe, eu quis dizer te amo... Mas continue, fale mais do plano pra acabar com a liderança do... é... desculpe a má palavra, é... do Lula. O que tem a prisão do Greengowald a ver com o fim da liderança do naine, como Toro chama o molusco?
─ Nine? Por que o Toro chama Lula de Nine?
─ Naine né nove em inglês?!
─ Sim, e daí?
─ Toro se refere ao fato de que o molusco só tem nove dedos.
─ Ah, sei, entendi. Mas vamos ao que nos interessa. Nós aqui estamos acompanhando a evolução da liderança de Greengowald sobre as esquerdas aí no Brasil.
─ Até aí, tô entendendo...
─ Você se lembra do dia em que o Lula foi preso? A multidão tentando barrar a ação da polícia, os discursos, as negociações para ele se entregar sem qualquer confronto das forças de segurança com o povo...
 Eu já havia esquecido, mas, se vossa mister excelência quer que eu me lembre, eu me lembro!
─ Estamos sabendo que está programado, para o dia 13, um grande protesto contra seu governo. Nosso plano é o seguinte, já que as militâncias políticas de esquerda estão protegendo o Greengowald, como aconteceu em Parati e na ABI, você vai prendê-lo no dia 13, arrancar o nosso Greengowald do meio do povo, deixando pra trás muita gente ferida, sangrando e, se possível, uma meia dúzia de presunto no asfalto!
─ Perfeito! Entendi perfeitamente! O molusco foi preso sem um tiro, sem uma cacetada, nem mesmo um grito de teje preso! Foi tudo muito fácil! Mas agora, no caso do Greengowald, vai ser uma batalha...
─ É, você não é tão burro assim. Tá ficando esperto...
─ Peraí! E depois, o que a gente faz com o Greengowald? Leva ele pra onde?
─ Ora, pra carceragem da Polícia Federal no Rio de Janeiro. O resto fica por nossa conta...
─ Como assim?
─ Vamos fazer a multidão invadir a Superintendência da Polícia Federal e tirar o Greengowald de lá. Vai ser uma coisa tipo Queda da Bastilha. Enquanto isso, vocês transferem o Lula pra Tremembé...
─ Tremembé?
─ Isso mesmo. Cela comum, coletiva, daquelas que não cabe mais ninguém com mais de cinquenta quilos. E agora, entendeu o plano? Entendeu que, assim, Greengowald assume a liderança das esquerdas no Brasil, e o Lula cai no esquecimento...
─ Perfeito, míster Trunk das Américas! Perfeito, excelência! Já tô ouvindo a multidão gritar "Greengowald é o Sol, que vive a brilhar! Greengowald é a liderança que nós vamos coroar!"


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PressAA

Ilustração: AIPC - Atrocious International Piracy of Cartoon

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